Юмор: любовь, секс, мужчина, женщина, деньги, работа и бизнес, пиво с водкой, умные мысли, советы.
Мысли, приколы и афоризмы
или
перерыв на чашку чая ...
Умные мысли по разным
поводам...
Рай - это место, где нет понедельников, начальников и будильников.
Падежи в русском языке должны располагаться в следующем порядке:
предложный; дательный; творительный; винительный; родительный;
именительный.
Курение, питье и нецензурная брань - это еще не признак
интеллигентности...
Стране давно уже нужен другой народ
Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
Если тебе плюют в спину - ты впереди.
Кривыми должны быть извилины, а не руки...
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из
которых тебя не устраивает...
Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты
Лучше переспать, чем недоесть. И наоборот: лучше переесть, чем
недоспать.
Ветер в голове попутным не бывает
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают
самые одаренные...
Если на кухне из крана капает вода, значит жива еще российская
интеллигенция
Не радуйся если ты докопался до истины - подумай, как ты будешь
вылезать из ямы!!!
Эротика - это искусство, порнография - это наша жизнь
Деньги-деньги...
Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а
получает больше.
Деньги портят человека, когда они постоянно у других.
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Деньги не приносят счастья, но они успокаивают нервы.
Деньги не пахнут потому что их отмывают
К законам Мерфи: Вы теряете деньги независимо от того, растет доллар
или падает.
Считать деньги в чужих карманах неприлично, но так интересно !..
Деньги - лучший подарок, все остальное стоит слишком дорого.
Деньги крутятся у тех кто вертится.
Их нравы
Богатый мужчина - всё равно, что красивая женщина.
Кто последний - тот и папа.
Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!
Наблюдения
Жена друга всегда симпатичнее, чем друг жены.
Женщины - они такие же, как и мы, только приятнее на ощупь.
То, что женщине по душе, мужчине не по карману
Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, вам пора в
отпуск.
Последним смеется тот, кто хуже соображает.
Все идет хорошо, только мимо...
Старость - это когда в аптеку ходишь не за презервативами
Даже если ты поставишь будильник на 7:00, найдется урод, который
позвонит тебе в 6:30.
В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки
"Mercedes-Benz E 63 AMG".
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как
способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и
автомобилях...
Рожденный ползать летать не может, но порой заползает очень высоко.
Рожденный ползать упасть не может
Бульонные кубики на деле оказались бульонными параллелепипедами
Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
Пиво с водкой
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
Недопитая водка говорит о неуверенности в себе!
Пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет
Перед злоупотреблением - охладить!
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Слабые люди спят лицом в салате, а сильные - в десерте.
Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и
этот другой тоже хочет выпить.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Так приятно ощущать себя русским человеком, но так тяжело с
бодуна...
Дайте мне точку опоры и я произнесу тост
Пиво с утра не только вредно, но и полезно
Инвестору:
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Пословицы и поговорки
Чем дальше в лес, тем третий лишний
Что посмеешь, то и пожмешь
Баба с возу - волки сыты
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
Скажи мне, на что ты тратишь свои деньги,
и я скажу где ты их берешь.
Семь раз отпей, один раз отъешь
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Длинные ноги - не роскошь, а средство продвижения по службе
Не суй взнос не в свое дело
Вашими бы устами да ложку дегтя!
Назвался груздем - лечись дальше
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху
вечная память.
Птицу видно по помету
Любишь кататься - люби и катайся
Не все то золото, что плохо лежит
С кем поведешься - так тебе и надо
Не рой другому яму, пусть сам роет
В рогах правды нет
Объявления
Экзаменов не будет, все билеты проданы
Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Протяну ноги в хорошие руки
Меняю проигрыватель на выигрыватель
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без
текста
Объявление на столбе: "Солидная фирма возьмет в аренду
дырокол".
Куплю "Дихлофос" или продам тараканов
В аэропорту:
"Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть",
пройдите к задней стенке багажного отделения".
Продаю подземный гараж в темном лесу. Страшно. Дорого.
Реклама
- Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- Да ты кеды понюхай!
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за
новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не
должен ходить за пивом!
Реклама шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,
теперь они влажные и шевелятся…"
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего
терять.
- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Превосходный результат!
За полгода ни одной новой дырки!
Происшествия
В службу "911" поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
трубку не сняли.
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две
другие, к счастью, нет.
Хотел совершить посадку самолет выполняющий рейс № 13...
Новости науки
Физика Нет никакого смысла двигаться быстрее света... Зачем? Все равно
никто не увидит, никто не оценит...
Лингвистика
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не
иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне,
чотбы преавя и пслоендяе бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут
селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдльенотси, а все солво цликеом.
Философия
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но можно дважды сесть в
одну и ту же лужу
Математика
Уже сегодня дважды два - четыре, а будет еще больше.
Ботаника
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
Наукознание
Победившая глупость считается научной истиной. До победы новой
глупости.
Юриспруденция
Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном
Суде.
Наш друг - Америка
Американцы уже дождались: цены на бензин в США и России почти
сравнялись. Россияне еще ждут, когда сравняются пенсии.
Когда Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы,
торнадо, потопы и пожары. А когда хочет наказать другие народы, он
насылает на них американцев.
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными
ударами куда попало.
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача
- когда попадаются жирные террористы.
Американцы гордятся тем, что именно Америка победила Гитлера во
время вьетнамской войны в Ираке.
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
Семья, жена и другие
родственники ...
Мужчинам живётся гораздо лучше, чем женщинам. Во-первых, они женятся
позже, во-вторых, умирают раньше
Холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Женатые
мечтают о том же.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание
и... как минимум, два телевизора.
Ваш сын-студент хочет жениться? Отговорите! Будет заниматься семьей
- появятся хвосты. Будет заниматься учебой - появятся рога. Будет
заниматься и тем и другим - откинет копыта...
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
хорошо.
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Если муж не идет к жене тогда жена идет к Магомеду
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще
купить.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
Милая, если бы не ты, мы были бы идеальной парой
А супружеский долг можно отдать и рублями
Каждый мужчина имеет право налево
Братья наши меньшие
Домашние звери кастрируют домашних животных
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы объедают их.
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
Академик Павлов не любил кошек, поэтому ставил опыты на собаках
Из газет
Наконец-то Украина стала свободной: раньше руководителя выбирали в
Москве, теперь - в Вашингтоне
Бывший мэр Казани назначен полпредом президента в Дальневосточном
федеральном округе. Скоро Хабаровск отметит свое тысячелетие.
Сейчас в Москве 15 часов. К вечеpу ожидается 18-20, а по области до
22-х.
По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин
в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на
1.2 процента.
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин
увеличиваются затраты на его перевозку.
Работа и бизнес
Скупой платит дважды! Устраивайтесь на работу к скупому!
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
В новом украинском переводе Библии только 9 заповедей.
Самый лучший способ создать малый бизнес:
- Купи большой и наберись терпения...
Вход бесплатный, оптовикам - скидка!
Узнав о самом низком в мире подоходном налоге в России, из тени
вышел отец Гамлета...
Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
Новый мерседес - это символ престижа, удачи, того, что человек
многого добился в жизни, а старый Мерседес (а тем более старая ВОЛГА
!) - символ того, что он имеет все это уже давно.
Если ты никак не можешь добиться успеха, пересмотри критерии успеха.
В российском бизнесе все делается неспроста. Вот если б еще не
сдуру...
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
Продаем корень жень-шеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.
Мой шеф в геометрии был бы тупым углом...
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно устаешь!
Советы
Если вас постоянно грызет совесть, выбейте ей зубы и пусть она вас
обсасывает.
Не стой где попало, а то опять попадет.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро
Не воспринимай жизнь слишком всерьёз, всё равно нам из неё живыми не
выбраться!
Никогда не делай ничего правильно с первого раза, иначе никто потом
не оценит, как это было сложно.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у
женщин желание проверить.
Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.
Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник
Чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше
кормить и больше доить
Как избавиться от 80 кг лишнего веса? Разведитесь.
Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.
Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.
Вопросики
Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок
и ОДИН лифчик?...
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Дети: "Откуда всё берется?"
Взрослые: "Куда всё девается?"
Почему из двух влюбленных один обязательно стерва?
Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если
он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?
Счастье, любовь, секс
и другие удовольствия...
Все самое дорогое в жизни нам достается даром
Все самое лучшее в жизни - противозаконно, развратно или ведет к
ожирению.
Человек создан для счастья, как птица для бульона.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
В каждом возрасте свои прелести, а в молодости ещё и чужие.
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
Лучше иметь мятую юбку и гладкое лицо, чем мятое лицо и гладкую юбку.
Послушай женщину и сделай наоборот...
А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься
Хороший секс-это после которого даже соседи выходят покурить!
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать
Взялся за грудь - говори что-нибудь
Третий не лишний - третий запасной
Сказки.
Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.
Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи-
страусы.
Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться
Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана Дурака - и стала Василиса
Дурак
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали
-"А целоваться пока не будем",- сказал Иван Царевич, слезая со
Спящей Красавицы.
Из жизни программистов
Press any key to continue or any other key to format disk
Ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного
интеллекта! И, как любое разумное существо, оно пытается работать
как можно меньше.
Антивирусная программа: "Внимание, обнаружен вирус! Что делать:
- вылечить;
- переместить;
- удалить;
- игнорировать;
- послать другу".
Особенность раздвоения личности у программистов: может быть много
субличностей, но одна из них - обязательно - админ
"Windows" обнаружила изменение координат положения курсора мыши!
Изменения вступят в силу после перезагрузки системы.
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка или мужа компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к
более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Всякая фигня
Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем
Работа не волк, а произведение силы на расстояние
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования
координат.
90-60-90 - возраст, рост, вес
Хватит откладывать, пора высиживать.
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Лошадь все время говорила: "Хватит на мне ездить!!!"... Теперь на
ней пашут...
Я намерен жить вечно! Пока все идет нормально...
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и
левой ноги? - Олл райт!
К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром
3 х 4.
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
Информация
по теме.
Наша Компания комплектует и поставляет
полный ряд технологических систем (ТС) автомобильных газозаправочных станций:
от простых моноблочных АГЗС с одностенными резервуарами, предназначенных для эксплуатации
вне населенных пунктов, до технологических систем газозаправочных станций с двустенными
подземными резервуарами, предназначенных для эксплуатации в городской черте, в
том числе, в составе многотопливных АЗС. ТС реализованы на основе различных вариантов
технических решений технологической системы АГЗС на базе одностенных и двустенных
резервуаров различной емкости. Все ТС выполнены в виде отдельных законченных технологических
блоков полной заводской готовности. Количество технологических блоков, входящих
в состав ТС автомобильной газозаправочной станции, и их состав также варьируются
в широких пределах. Оборудование, используемое в наших ТС, - как российского,
так и импортного производства. Это относится как к основным технологическим узлам
(насосы, резервуары, раздаточные колонки и др.), так и к элементам арматуры.
Опросные
листы 
